Blagues horribles

Comment appelle-t-on la braguette de Clinton?
- L'US Open

Quel est le meilleur homme dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains

... Et la meilleure femme?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains!

Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?
- Quand elle vous laisse venir dans son palais

Un homme dit à sa femme :
- Chérie! Ce soir tu ne me vois pas!
- Comment ça? Tu sors ?
- Non, je t'encule

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre, un homme de ta stature qui a de si petits pieds...
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petit pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit :
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes

Un homme traverse la Transylvanie en voiture. Soudain Dracula surgit.
- Hé hé! Je suis Dracula! T'as 2 solutions: soit je te bouffe ton sang et tu meurs, sois je te prends par derrière...
- Bon ben je veux pas mourir alors je prends la 2ème solution, dit l'homme.
Alors Dracula y va et comme le pauvre gars n'était pas très motivé il lui dit:
- Tu pourrais te remuer un peu!
- Oh là si tu crois que je suis PD
- Et tu crois que je suis Dracula???

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
- Salut branleur

C'est un matcho qui draguait une fille et fini par lui demander si elle avais déja vue un pénis.
La fille lui a répondu que non jamais vu un pénis. Notre homme tout heureux d'avoir trouvé une fille qui n'avais jamais vu de pénis, entre dans la chambre de bain et en sort tout nu et en érection et lui dis c'est cela un pénis.
Elle le regarde et lui répond, c'est comme une bite mais en beaucoup plus petit!

Deux femmes discutent. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion!

-T'as des photos de ta femme à poil?
-Non!?
-T'en veux???

Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?
- Non?!
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.

Une Gitane va chez le gynéco car elle a deux brûlures de part et d'autre du vagin.
Conseil du docteur: - "Dites à votre mari d'enlever ses boucles d'oreilles!"

Qu'est-ce que 2 pastèques dans un champ de maïs?
- Les couilles de Géant Vert.

- Papa Papa! Je peux jouer avec ton zizi?
- Oui mais ne t'éloigne pas trop!

Quelle est la chanson préférée des lépreux?
- "L'école est finie" parce que "Donne-moi ta main et prend la mienne"...

C'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ici?
- Oh, excuse-moi j'ai roté.

Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...

Quelle est la différence entre OJ Simpson et Superman?
- C'est Superman qui a eu la chaisse électrique.

2 pédophiles jouent au jeu des 7 familles.
- Dans la famille Dutroux, je voudrais la petite fille.
- J'ai pas. Pioche.

Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage?
- Sa colonne vertébrale !

Quelle est la différence entre Michael Jackson et Cher ?
- 2 cicatrices !

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Quels sont les risques pour un pitbull qui mange un bébé diabétique?
- Il peut attraper des caries!

Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel.
La personne qui vient lui ouvrir lui demande: -"Qu'est-ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni jambes, ni bras!"
L'autre répond: "Avec quoi crois-tu que j'ai frappé!"